Category: 索菲亚一世

扎了洞的瓶子

“这个主题的标题好大个,像生了病一样,我都不好意思写了。” 每次回家不管是哪边,在走之前都会告诉自己要记住,记住这些感觉,回来第一天晚上,虽然很累很困还是搞完了所有东西。这种“力量”是回一趟家积攒的。昨天走在路上的时候感觉还很清晰,今天肚子难受在家里窝着,突然莫斯科就变得更清晰了,外面的天空阴沉沉的,不知道过一阵会不会像之前一样又陷入了无力感。总是这样反复,感觉像个漏水的瓶子,在家里装满了,出来慢慢漏,慢慢变的无奈无趣,只有再回家装满才能又充满活力。 那就记下来吧,每次看看补补瓶子的洞。

6月7号

刚刚看了一下语文作文试题,大都要求800字,我可能连100字都写不出来了。大脑处于”贫穷“的状态,精神财富都耗尽了还没有及时补充。(妹妹醒了😓) 自从高考完以后再也没有关注过高考了,16年了,本来以为永远的事不关己了,可是有了孩子,在孩子慢慢长大的过程中,高考又慢慢的回到我的视野里。也许都以为当了全职妈妈就是与社会脱节,其实当妈妈更要想的更全面些,孩子的成长是日积月累的,他是生活在一个真实的世界里,每天接收的事物刺激世界观的形成(词语匮乏不知道咋写)。 老大长大以后每天看了新闻都会挑着给他看一下或者讲一下,爸爸看到好的视频和新闻也会转发。前段时间的天文一号成功登陆火星、袁隆平院士去世、印度的疫情等等,跟他说说给他一个当前世界的印象。之前他听了”日本炸重庆“的历史事件以后用小朋友的视角表示要炸日本,在他的眼里这就像小朋友打了我一下我就还手打他一下,太复杂的事情他搞不懂,也容易理解“偏”。我给他讲了个故事😓: 从前一个叫中国的小朋友长得身体挺好,后来他光吃零食不好好吃饭,也不好好运动天天坐着看电视,结果身体变得很瘦弱,而欧洲美国日本俄罗斯等小朋友每天好好吃饭好好锻炼身体长的很强壮,他们都喜欢欺负弱小的中国小朋友。中国小朋友觉得不想再被欺负了于是好好吃饭锻炼身体,身体越来越强壮,而欧洲啊美国啊这些小朋友不锻炼身体还天天吃垃圾食品长的很肥胖,于是中国小朋友渐渐的比他们更强壮,其他小朋友再也不敢欺负他了。 (好困) 今天刷微博刷到王一博谈自控力,是关注的一个公众号的微博,自控力的前提是清楚的知道自己要做什么,同时看了一个ted演讲,一个人大学碌碌而为成绩不好不坏没有什么拼劲,后面清楚的知道自己想要什么样的生活就努力的去实现,可以一天连续工作12个小时一下子坚持6个月,沉浸在里面,最后完成了自己的设想(感觉特别像孩子爸爸工作起来的样子)。再结合前一阵的衡水中学的演讲视频,“能给自己一个清晰的认知和定位,保持美好的心态找到自己热爱的事物去努力”有多重要。高考固然重要,但是人生不能只靠高考。去努力然后欣然接受最后的结果,就像我当年一样,知道自己分数的时候没有很难过很伤心也没有懊恼,认真的去选新的学校,拿到通知书的时候还蛮期待。 走到这里了,有两个孩子的我还得继续修行。

如果不用睡觉就好了

已经凌晨4点了却一点不想睡觉,晚上这静谧的时光一点不适合睡觉,每次都要熬到很晚,但是担心身体所以每次都期望自己在陪娃睡觉的时候可以跟着睡过去不要醒来,否则很难再入睡。其实本来也睡不好,总是担心娃会着凉之类的,试了一些办法解决环境问题让自己放心,但是做不好,也还是担心,所以就只有消耗自己,当然有些担心很多余,但是奈何臣妾做不到😅。 如果不用睡觉就好了,做这个兼职最讨厌的事情就是要不断的回复别人的信息,但是我也有个缺点就是总是会无时无刻的挂在心上,结果陪娃的时候有点不专心呀,所以晚上是我最专心做事情的时间了,如果能不用睡觉就好了~~~~(>_<)~~~~ 我想我要做的是高效舒适的睡眠,感谢姥爷给娃做的小床,解放了我,我终于可以肆意的翻身了,有的时候为了表达自己的开心使劲的蹬蹬被子翻来覆去,毕竟娃睡得像头小猪一样。分床好了,毕竟还小而且我真的好懒,我觉得醒来已经很打扰睡眠了,如果还要爬起来走到另一个房间我会失眠的😅。 睡觉这件事情要像娃爸爸学习,一沾枕头就睡着开始小声的呼噜噜,睡得少但是精神好。 如果可以不用睡觉就好了~~~~(>_<)~~~~,娃还有三个小时醒来,还是去做个面膜补补觉了✧(≖ ◡ ≖✿)

最近新闻惹人“遐思”

实在不知道起个什么标题好,突然想起“遐思”这个词,还专门百度一下: 遐思是一个汉语词语,拼音是xiá sī,指悠远地思索或想象;也指深长的思念。语出唐 韩偓 《序》:“遐思宫体未降,称 庾信 攻文,却诮《玉台》,何必倩 徐陵 作序。” 这篇文章取得是第一意思:悠远的思索。为啥悠远呢…因为有吾儿了,想的多了,想的远了。 用了百度一下,就会想起google一下,google是码农的理想地吧,至少对我这种曾经的伪码农来说是这样,毕竟有时候百度不出来什么…..说起这google,不得不提最近的新闻,google已经介入政治斗争了,曾经那种单纯的感情变得复杂了,怀疑都是假象,那些号称有理想有信仰的人都开始变得虚伪起来。很多事物好像都在慢慢的融入政治和利益斗争,还有看起来很严重的国家领土治安问题,感觉让人很不安。 以前看到同样新闻的感觉跟现在完全不同,以前会像个愤青一样各种讨论轻易下结论,而现在更多注重的是感受,今天早上在吃饭的时候想着想着落泪了……因为不论自己怎么想都会有另外一个声音反驳自己,想着想着就开始抑制不住的难过,眼泪哗啦啦的流。也许是因为当妈妈了吧,内心比以往充盈了怜悯。我在想我的孩子,我要怎么告诉他一些事情或者在这之前我要先搞清楚自己的想法,因为我好像总是这样不确定,又在想要怎样不让他遭受一些我们这代人遭受的心理煎熬又可以理解我们的过去。突然也想起我们这一代的上一辈,想起了自己的奶奶拉着小车自顾自离去的背影,比去年矮小了许多,想起爷爷离世时候的事情。 想着想着释然了,努力。

有些时候

小朋友还没睡,他想玩火车,新的火车,还有灯光。很晚了,妈妈有些着急,告诉他不要玩了很晚了而且灯光太亮了刺眼睛。过了一会小朋友从小床爬了出来,靠在妈妈旁边,又过了一会他轻轻的说:“妈妈我要去跟奶奶睡,我不理你了” 问他为什么他说:“很晚了,我有点累了要睡觉。”然后开灯他自己走到奶奶房间睡觉去了。 妈妈听到“我不理你了”这句话有些失落,可是不用想就知道他不是这个意思,他是想玩火车,而奶奶不会说他,果不其然马上就传来火车的叫声,然后响了好一阵,安静了确认小朋友睡着了。 有些时候,妈妈是最讨人嫌的角色,特别还是一个总是较真的妈妈。不可以喝那么多饮料不可以吃那么多甜食乱七八糟的零食不可以看那么长时间的电视手机电脑,不可以这个不可以那个。即使是好好的温柔的pet的讲,最终目的也是阻止他,所以依旧是烦人的。 有些时候就是这样,“为你好”是真的,“很烦人”也是真的。 有些时候在别的感情里也是,“为你好”会变得“很烦人”把别人推的远远的。 有些时候“为你好”也是有点自以为是的成分,显得“很烦人”有些无奈。 有些时候要做到“为你好”而不“很烦人”真的好难呀!

标签上瘾症患者

也许我认识多少人身上就有多少标签,好的坏的,有时候有些标签让人无奈。大家互相贴着标签,如果是用订书机…那我们都是千疮百孔了吧… 可是如果你养了个孩子呢?会不会忍不住给他订上各种各样的标签呢?会不会越来越上瘾呢? 我称自己患了标签上瘾症,已经给他贴了好多的标签,自以为很了解他,其实没那么了解,大部分时候我不知道他在想什么,或者他根本没想什么…虽然只有三岁,表达还不是那么清楚,但是已经早已形成自己的小小的世界了,有像成年人一样完整的世界了。对很多事情开始有了自己的思考和想法,当我说汤烫的时候他会求证爸爸:爸爸你觉得烫吗? 两人相处即使只有一人为对方贴标签,他们之间就已经隔了一副有色眼镜,而大部分人都会互相贴,越来越看不清对方。而对于一个三岁小朋友,和你相处的时候两个人的标签最终都会订在他身上,你看他已经变了样,他看你一如既往…… 为人父母最重要的事情之一就是控制好自己了吧,做力所能及的事情,还要把握分寸…

第一次事故

昨天带着小家伙去机场接奶奶结果遭遇了人生中第一场事故。蹭车了(有种碰瓷的感觉),蹭的很轻,对方要求的赔偿一听就有点讹人,而且站在后面看我手机信息…速来嘴笨再加上看似理亏,最后选择了报警,交警过来觉得事小,问愿不愿意私了,从法律上是我的责任,甘愿受罚,一百三分。 最后奶奶觉得私了比较好(奶奶很有气场,是个很能干的女人,点赞),交警都觉得对方在坑人凶了他才闭上了嘴。给了钱 事情结束了,对于世事而言不值一提。 觉得自己有点傻之外对人又有了新的了解。也许我想多了,可有时候还是要多想一些,防不胜防… 如果是以前的我会有点…现在的我虽然依然嘴笨和容易被说服,不过学会了控制自己,选择闭耳选择沉默,既然做不到为自己辩护也不能落入他人套路。 最后致谢大小hkp,love u~