时间慢走,我要做事情

希望疫情赶紧过去,也希望时间过慢点,因为今天小朋友4岁了,时间好快,不希望他这么快就长大。我自己记事的时候父母大概3也是我和他爸爸这个年龄。时间真是走的太快了,有时候想象一下如果不是因为有个孩子,我会觉得很无聊吧……孩子确实是我的动力,毕竟是个静止的动物,能不动就不动……肚子里还有一个以后会很忙吧。

希望时间慢点过,不想小朋友太快长大。今天周日,很快的过去了,小朋友早早睡了,看了下新闻打扫了卫生,还有些事情没做,但是已经过10点了。时间现在对我来说好像很充裕,其实很少……因为能好好支配的时间很少,还要考虑到自己的自制力和身体状况。所以我写完了,就去继续做事情了。大学同学交代的事情应该是泡汤了,因为我好像不太会动脑筋了,或者是和从前一样怕做的不好。他爸爸说有时候你要强求,做人真是不能太贪呀,光想着美好的结果却不承认自己暂时没有这个能力去实现过程。不过还是要继续试…

我写完了,继续做事情…

如果不用睡觉就好了

已经凌晨4点了却一点不想睡觉,晚上这静谧的时光一点不适合睡觉,每次都要熬到很晚,但是担心身体所以每次都期望自己在陪娃睡觉的时候可以跟着睡过去不要醒来,否则很难再入睡。其实本来也睡不好,总是担心娃会着凉之类的,试了一些办法解决环境问题让自己放心,但是做不好,也还是担心,所以就只有消耗自己,当然有些担心很多余,但是奈何臣妾做不到😅。

如果不用睡觉就好了,做这个兼职最讨厌的事情就是要不断的回复别人的信息,但是我也有个缺点就是总是会无时无刻的挂在心上,结果陪娃的时候有点不专心呀,所以晚上是我最专心做事情的时间了,如果能不用睡觉就好了~~~~(>_<)~~~~

我想我要做的是高效舒适的睡眠,感谢姥爷给娃做的小床,解放了我,我终于可以肆意的翻身了,有的时候为了表达自己的开心使劲的蹬蹬被子翻来覆去,毕竟娃睡得像头小猪一样。分床好了,毕竟还小而且我真的好懒,我觉得醒来已经很打扰睡眠了,如果还要爬起来走到另一个房间我会失眠的😅。

睡觉这件事情要像娃爸爸学习,一沾枕头就睡着开始小声的呼噜噜,睡得少但是精神好。

如果可以不用睡觉就好了~~~~(>_<)~~~~,娃还有三个小时醒来,还是去做个面膜补补觉了✧(≖ ◡ ≖✿)

最近新闻惹人“遐思”

实在不知道起个什么标题好,突然想起“遐思”这个词,还专门百度一下:

遐思是一个汉语词语,拼音是xiá sī,指悠远地思索或想象;也指深长的思念。语出唐 韩偓 《序》:“遐思宫体未降,称 庾信 攻文,却诮《玉台》,何必倩 徐陵 作序。”

这篇文章取得是第一意思:悠远的思索。为啥悠远呢…因为有吾儿了,想的多了,想的远了。

用了百度一下,就会想起google一下,google是码农的理想地吧,至少对我这种曾经的伪码农来说是这样,毕竟有时候百度不出来什么…..说起这google,不得不提最近的新闻,google已经介入政治斗争了,曾经那种单纯的感情变得复杂了,怀疑都是假象,那些号称有理想有信仰的人都开始变得虚伪起来。很多事物好像都在慢慢的融入政治和利益斗争,还有看起来很严重的国家领土治安问题,感觉让人很不安。

以前看到同样新闻的感觉跟现在完全不同,以前会像个愤青一样各种讨论轻易下结论,而现在更多注重的是感受,今天早上在吃饭的时候想着想着落泪了……因为不论自己怎么想都会有另外一个声音反驳自己,想着想着就开始抑制不住的难过,眼泪哗啦啦的流。也许是因为当妈妈了吧,内心比以往充盈了怜悯。我在想我的孩子,我要怎么告诉他一些事情或者在这之前我要先搞清楚自己的想法,因为我好像总是这样不确定,又在想要怎样不让他遭受一些我们这代人遭受的心理煎熬又可以理解我们的过去。突然也想起我们这一代的上一辈,想起了自己的奶奶拉着小车自顾自离去的背影,比去年矮小了许多,想起爷爷离世时候的事情。

想着想着释然了,努力。

有些时候

小朋友还没睡,他想玩火车,新的火车,还有灯光。很晚了,妈妈有些着急,告诉他不要玩了很晚了而且灯光太亮了刺眼睛。过了一会小朋友从小床爬了出来,靠在妈妈旁边,又过了一会他轻轻的说:“妈妈我要去跟奶奶睡,我不理你了”

问他为什么他说:“很晚了,我有点累了要睡觉。”然后开灯他自己走到奶奶房间睡觉去了。

妈妈听到“我不理你了”这句话有些失落,可是不用想就知道他不是这个意思,他是想玩火车,而奶奶不会说他,果不其然马上就传来火车的叫声,然后响了好一阵,安静了确认小朋友睡着了。

有些时候,妈妈是最讨人嫌的角色,特别还是一个总是较真的妈妈。不可以喝那么多饮料不可以吃那么多甜食乱七八糟的零食不可以看那么长时间的电视手机电脑,不可以这个不可以那个。即使是好好的温柔的pet的讲,最终目的也是阻止他,所以依旧是烦人的。

有些时候就是这样,“为你好”是真的,“很烦人”也是真的。

有些时候在别的感情里也是,“为你好”会变得“很烦人”把别人推的远远的。

有些时候“为你好”也是有点自以为是的成分,显得“很烦人”有些无奈。

有些时候要做到“为你好”而不“很烦人”真的好难呀!

标签上瘾症患者

也许我认识多少人身上就有多少标签,好的坏的,有时候有些标签让人无奈。大家互相贴着标签,如果是用订书机…那我们都是千疮百孔了吧…

可是如果你养了个孩子呢?会不会忍不住给他订上各种各样的标签呢?会不会越来越上瘾呢?

我称自己患了标签上瘾症,已经给他贴了好多的标签,自以为很了解他,其实没那么了解,大部分时候我不知道他在想什么,或者他根本没想什么…虽然只有三岁,表达还不是那么清楚,但是已经早已形成自己的小小的世界了,有像成年人一样完整的世界了。对很多事情开始有了自己的思考和想法,当我说汤烫的时候他会求证爸爸:爸爸你觉得烫吗?

两人相处即使只有一人为对方贴标签,他们之间就已经隔了一副有色眼镜,而大部分人都会互相贴,越来越看不清对方。而对于一个三岁小朋友,和你相处的时候两个人的标签最终都会订在他身上,你看他已经变了样,他看你一如既往……

为人父母最重要的事情之一就是控制好自己了吧,做力所能及的事情,还要把握分寸…

第一次事故

昨天带着小家伙去机场接奶奶结果遭遇了人生中第一场事故。蹭车了(有种碰瓷的感觉),蹭的很轻,对方要求的赔偿一听就有点讹人,而且站在后面看我手机信息…速来嘴笨再加上看似理亏,最后选择了报警,交警过来觉得事小,问愿不愿意私了,从法律上是我的责任,甘愿受罚,一百三分。

最后奶奶觉得私了比较好(奶奶很有气场,是个很能干的女人,点赞),交警都觉得对方在坑人凶了他才闭上了嘴。给了钱

事情结束了,对于世事而言不值一提。

觉得自己有点傻之外对人又有了新的了解。也许我想多了,可有时候还是要多想一些,防不胜防…

如果是以前的我会有点…现在的我虽然依然嘴笨和容易被说服,不过学会了控制自己,选择闭耳选择沉默,既然做不到为自己辩护也不能落入他人套路。

最后致谢大小hkp,love u~


宝宝爱妈妈

有时候不耐烦生气发火冷漠这些情绪只因为“黔驴技穷”而已,不知如何解决问题故而使用这样一些情绪快速结束当前状态,然问题还在而且可能会衍生出新的问题。

今天玩游戏的时候,玩一会宝宝说:妈妈爱宝宝,然后抱了过来,这样一直重复。心里暖暖的,又有点痛痛的。多么好的小家伙呀,一个自称宝宝的宝宝,每天睡觉之前都要妈妈讲宝宝是(妈妈的)小太阳的故事。妈妈说妈妈累了宝宝可以帮忙倒杯水吗?就去桌子上帮妈妈倒水的宝宝。

他只是想让我一直陪着他而已。想办法啊?自己越急小家伙也会有压力还怎么好好的睡觉呢。想个快乐的办法想个温馨的办法。不能因为宝宝那么爱妈妈就利用他的爱去威胁他伤害他,他该多害怕多孤单多无助啊。

看过那么多书有什么用,问了别人又怎样,都抵不过自己发自内心的温柔有耐心,给他满满的爱满满的安全感。

今天妈妈感觉好难过,宝宝很爱很爱妈妈,可是妈妈确没有那么有耐心。妈妈好难过好难过。不知道自己在说什么,好困却难过的睡不着。宝宝明天不会记得今天的悲伤,妈妈记得,妈妈努力。