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今天打电话给妈妈问她在干嘛，我以为又是“打麻将，好，不跟你说了，好”嘟嘟嘟。 结果居然不是。 她说小乔阿姨在请他们吃狗肉。我说你咋不把土匪一起煮了。 “我带着土匪呢” “。。。” “我把它拴在那里的“ “。。。“ “你要经常跟雪丽沟通，要表现好” “嗯，我要告诉她你带着她的狗去吃狗肉”

让男人成长的大概永远会是女人。 一个男人，在面对社会的时候，纵然有多少失败，多少挫折，吃多少亏，我想最终沉淀下来的都是阅历，都是再次的向前。 但是在面对女人的时候，会从故意不在乎，高姿态，伤口撒盐，随心所欲到某一时刻突然只剩下对她们所有无奈和委屈的深深悔恨。 你到底凭什么这么肆意妄为啊，我也大概猜得到。你凭的都是她们对你的爱，她们对你的包容，对你无论怎样，就算所有人都指责你，都放弃你，还依然会抱有的期望。 这就是你欺负她们的理由。这就是你欺负她们的理由？ 如果你还不是一个没救的人，你终有一天会醒悟，但当那天到来的时候，你剩下的会只有挥散不去的愧疚。 这样的经历在我 一生中大概有两次，一次是初中时候面对母亲，一次是毕业工作时候面对妻子。 我发现我很容易进入一种莫名其妙的自我感动，以为自己做的就是对她们好了，以为自己做了多么了不起的事，以为自己多无私奉献。但过一段时间自己回忆的时候，连自己都会发现，那是多么的微不足道，以至于常常事后自我嘲讽。至今也没想明白为什么会时常出现这种情绪，只是觉得如果把人简单的分为感性和理性，我会更多的属于前者。 回想以前，初中那次拯救，让我从一个大概所有人都唾弃的不良少年，一个将来注定会被社会抛弃的人，彻底改头换面，重新做人，重新拾起母亲的希望，改掉所有毛病，扎扎实实学习，考上高中，考上大学，考上小时候梦想的北大。 这一次，面对妻子的委屈，面对她所遭受的所有我带给她的不公平，她的无助，希望自己醒悟得不算太晚。只希望能在以后的日子里安安静静的陪着她，陪着孩子，陪着她所爱的，所在乎的所有所有。 对不起，雪丽。

拒绝一个人是困难的，至少对于目前的我来说还是这样。 我会感到可惜，也会产生一种愧疚，那是一种没能帮上忙的不好意思，我现在想把它称作一种羞涩。 这种羞涩在生活中多体现为一种不舍，不忍心。它会让我放弃某种选择，而这种选择日后一般不会带来多大影响，但也说不定，也许也能让我痛苦不堪。 若是放在工作中，我现在大多会选择忍受，我以往的经验告诉我，偶尔直觉也告诉我，虽然可以通过某种运作，让目前的场面皆大欢喜。但或许随着工作的继续，反而会给各方都带来不必要的痛苦和压力。 就像maintainer在拒绝patch的时候，不少人都会或多或少的考虑到贡献者的感受，但该reject的还是reject的好。 现实社会比代码复杂多了，代码还能很清晰的界定“好”或是”不好“。生活中就没这么些非黑即白了。还是毛主席他老人家说的那样吧，是不是他老人家说的也忘了。还是要”具体问题具体分析“。

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